segunda-feira, 30 de janeiro de 2012

O Sono Não sei o quanto dormir ameniza as dores, mas nem isto e um ato a ser alcançado ultimamente. Sonhos seriam respostas boas, não quando o desespero toma conta de você ao acordar... Se pudesse não dormiria mais... Melhor dormiria para não acordar. Embalado pela brisa gélida da ausência, e com uma camada fina, porém resistente, de escuridão. Sentir vida em algo que o ajuda é nobre. Mas sentir ausência de sim mesmo, e a toda hora em que pode e covardia. Então creio mesmo que seria melhor não acordar, pois mesmo em sonhos e eles me abominando eu poderei ter a chance de não lembrar deles se um dia viesse a acordar..... Um dia. 04/08/08
Meus pensamentos pairam, em gotas de agonia, e sonhos torturosos de realidade, pinga, pinga, cada segundo como uma lástima perpétua, voando em recordações vivas, não reais porém sentidas, mortas e secas são essas pétalas de uma saudade ainda não escrita. 22/07/10
Ja não consigo mais diferenciar a dor escrita/fingida, da dor sentida/vivida... A imagem é minha reflexão de meus ultimos dias, esse ar desabitado realmente existe, mesmo que eu não queira que exista, o pior é que não sinto culpa, sinto somente que esta vazio, quando eu não queria que estivesse, quando acreditei que não estaria, não dependeu só de mim, só o que machuca realmente é que eu não tive nem opção de não estar sozinho, tive apenas que aceitar, para ser sincero, nunca tive opção para isso, sempre tive que aceitar e dizer sim, o que aprendi é que não devo cobrar se não sei se estarei para ver o resultado de uma ação que vale para um todo ( em outras palavras duas pessoas), pois no que fui cobrado acabou por ser a faca me me apunhalou, tentei melhorar e acabei me sentindo como a imagem, VAZIO E SOZINHO... E tenho a péssima impressão que assim será.
02/07/10
E só o vento, que bate a janela... Não há o que temer, nem ao menos esperar... Esta angústia não irei mais viver... O tempo passou doloroso, criando esta dor sagaz... Maldade bendita me deixe em paz.

sexta-feira, 20 de janeiro de 2012

Dentro de mim, assim como sempre, o que me move é uma dúvida diferente todo dia, sempre esta contra mim, o não entender de uma resposta, o não viver que eu decidi, ou ate mesmo o viver de uma maneira ainda não vista, errada. Errada... O que motiva o meu caminho não é a resposta que encontro e sim a outra pergunta que me faço, a resposta e o limite se equivalem, quanto mais próximos estamos delas mais distante estamos novamente, acho que já pensei sobre isso antes... Mesmo assim ainda me falta entender. O que me motiva agora é outra dúvida. " Quando??? " Pois alguém teve coragem de se submeter a escuridão para olhar para as dúvidas, para as suas próprias, para de outra possibilidade, ou ate mesmo para uma outra duvida, e o quando se faz mais presente, do que o futuro que a palavra " Quando " pode ser referir... Ou seja, dúvidas e mais dúvidas.